Portifolio de Piadas

AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou R$ 3.000 se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os R$ 3.000 prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ??? - Era o Nestor, o vizinho, diz ela. - Ótimo!!!! Ele prometeu me pagar hoje os R$ 3.000 que estava me devendo !!!!!! Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *. AULA 2 Um padre está dirigindo por uma e

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando: Primeiro argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! Segundo argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! Terceiro argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz: - Não vendo!

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu. Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse: — Senhor, eles estão finalmente juntos! Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo: — Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido? Ele respondeu, com ar de sacana: — Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia. E durante o caminho, começam a conversar: Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está funcionando. Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.. Ele não poderá seguir-nos, as duas ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta: - On cê vai?? - Vou sair com minha garota. - Vô cocê!!! - Não vai comigo, não!!! E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!! O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz: - Qué também!!!! - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar.... E a moça, com pena: - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente. E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão. No outro dia: - On cê vai?? - Dar uma volta com minha namorada... - Vô cocê!!! - Não, hoje não!! E a mãe: - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente... Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada. - Qué fazê isso também!! - Nem pensar! Não, não e não!!! E

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar: - Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza! O Conde logo respondeu: - Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos

Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na Câmara. Lá chegando, é recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu relógio havia sumido, então ele fala para o deputado: - O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou. O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o relógio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz: - Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o relógio de volta, não? E o deputado responde: - Imagina! Ele nem percebeu!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra: - Olha a Mangueira aí, geeeente!!! Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: - Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé! Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbum: - Eu avisei… Mas, o padre é estressadinho!!!

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo num hotel... O que aconteceu então no hotel ? Há duas versões: 1) VERSÃO DELA: Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. E do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. Pensei: "Não gostou", mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito frio..tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?! , pensei. Nem sequer me disse "eu também"... Ao chegar ao

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. - Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos Pergunta ao filho: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe? - Bem, é que você desmaiou no chão. Mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você começou a se debater e gritar: "Xô, Tire a mão! Não faça isso moça! Eu sou casado!"

Patroa para o mordomo: - Gaudêncio, tire meu vestido ... Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer - Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha! Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. - Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO!

A família estava fazendo uma longa viagem de carro: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra. Até que as crianças, com sua agitação natural, estavam suportáveis. Mas a velha não parava de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra que se preza, infernizando mesmo. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou: - Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar prá cá, de novo!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel comminha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstãncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do

- Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo mau! Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. - Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo. - O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco. - O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. - Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. - Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. - Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. - Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão. - Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:- O senior, bur vavor, bode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 160,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado

1.Cantada: Como eu queria ser esse picolé! > >>>Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?    2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria pris=E3o perpétua. > >>>Resposta: Se feiura fosse crime, voc=EA pegaria pena de morte.   > >>>3.Cantada: Gata, você é Linda demais, só tem um problema, a sua boca  tá muito longe da minha > >>>Resposta: Questão de higiene (boa!!!)    4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? > >>>Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.    5.Cantada : Você é mais bela das flores, uma Rosa. Quer florescer no meu jardim? > >>>Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador(noooossa!!!)    6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. > >>>Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.   7.Cantada: Você tem uma boca...!Deve ter um g

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: -- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: -- As mãos, irmã. -- E por quê? -- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: -- Não são as mãos não! São os pés! -- Os pés, Joãozinho? E por quê? -- pergunta a freira. -- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.      Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:     - Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.     Ao que o outro respondeu:     - Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.