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Mostrando postagens de Maio, 2010

Amá-la ou Amar-te

Amar é....
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Código espaguete

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. 
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. 
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu 
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para 
a Itália e tivesse o bebê por lá. 
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? 
ela perguntou. 
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. 
Cuidarei de todas as despesas da criança. 
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico 
chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo 
correio hoje, e eu não consigo entender o significado 
da mensagem. 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento 
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à 
emergência do hospital. 
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? 
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e…

A anja e o pinto

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os
cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens tem que
cortar o pinto fora.

-  Para com isso São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me
deu tanta alegria na Terra?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
aceitando. Então ele é levado a uma sala onde há três pessoas
esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o
próximo. Segundos depois, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte
de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a
respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se
surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de
acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque t…

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

Quando a paixão acaba

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher.
- Estou sem cueca...   
E a mulher lhe responde: 
- Amanhã lavo uma...

Cabra da Peste!

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os
homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais
nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha
acontecido a partir de então.

Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir
de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de
arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está
pensando em abrir uma rotisserrie!!!

Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais
uma peça  de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já
tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço ma…

Mulher não guarda rancor

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. 
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, 
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?  - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno. - Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.  - Oi! Que surpresa! - disse ela. 
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo …

Inteligência

Um homem estava sentado no avião ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha? 
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave: 
- Sobre o que gostaria de conversar? 
- Bom, não sei.... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - E mostrou um grande sorriso. 
- Bom.- Disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que  o senhor acha que isto acontece? 
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu: 
- Hummm, não faço a menor idéia. 
E então, a menininha disse: 
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclea…

Daltônico

Noite alta, um senhor  bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. 
No  caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'. 
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz: 
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa. 
O taxista, que andava numa 'dureza aquelas', aceita de cara e adentra à Boate. 
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. 
O senhor no táxi vê a cena e percebe,horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. 
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho co…

Dor de cabeça

O homem volta para casa, depois de horas TRABALHANDO NA VTR , doido para dar um bimbada com a esposa.
Chegando em casa, Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é PM?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de GUARDA MUNICIPAL?

Neve na Bahia

Uma paulista viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:- Meu nome é Neve.Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim. - Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia.

Mineirinho: Zé e Maria

Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos,
desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já
vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti
óio, vamu ficá dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intãum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha di papelão novinha que ganhô do pai, tira
a camisola que ganhô da mãe.
Maria tira a rôpa. Ao vestí a camisola notô que a mãe tinha lavado,
ponhou no sór pra módi quará e ficá bem
branquinha..
-Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia prá mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô
a  dita prá mais di parmo e usou goma dimais
prá passar a camisola, deixando muito ingomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim
desse?
Aí o…

Casamento

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Sexo e Cereal

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho, que já não
estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3
vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa
com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

"Nick meio estranho"

A mulher acessa um chat, quando um Nick meio estranho lhe pergunta:   

- Quer teclar ? 

A mulher - Você é homem ou mulher ? 

Nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ? 

A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ? 

Nick meio estranho - Advinhe ! 

A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja... 

Nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia. 

A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha. 

Nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil. 

A mulher - É. Você é homem. 

Nick meio estranho - Sou, sim. Mas...como você descobriu? 

A mulher - Fácil ...!     Bebe mais do que trepa.

Construção da ponte

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. É Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Tipos de corno

O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitib…

Joãozinho: O que ser quando crescer?!

Na sala de aula a professora pergunta:
- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho
para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma
suspensão. Já em casa, ele desabafa: - Mãe, eu tomei
uma
suspensão na escola só porque disse que quando crescer
quero
ser punk! - Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o
mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante
algumas horas, pensando até que voltou para tentar se
desculpar com a mãe. - Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser
agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

Joãozinho: O prêmio

Joaozinho estava na aula de matematica, e a professora lancou um desafio a todos:
-Quem resolver esse exercicio, pode me pedir
o que quiser!!!

Dois resolveram o exercicio, Pedrinho e Joaozinho. A professora disse entao:

-Parabens pros 2, Pedrinho , o que vc quer?
-Ah, eu quero ir embora pra casa agora.
-OK, pode ir! Joaozinho, e vc?
-Eu quero comer a sua buceta!!!
-O quê???!!

Inconformada, a professora chama o pai de Joaozinho na escola e diz:

-Senhor Joao, o seu filho fez uma coisa horrível, disse que ele podia pedir o que quisesse, e ele disse que queria comer minha buceta!!!

O pai de Joãozinho na mesma hora vira um tapão na cara do menino e grita:

-Eu não te falei que cú é muito mais gostoso!!!

Perna de pau no ônibus

Num belo dia de sol, na fila do ônibus estavam um pai com os seus dezesseis filhos e filhas e um senhor com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa:

TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho, o pai das 16 crianças virou-se para o senhor da perna de pau e lhe perguntou com certa  ironia:

- Porque o senhor não coloca uma borrachinha neste pau ? Assim não vai incomodar com o barulho!

De imediato o cavalheiro da perna de pau respondeu :

- É verdade, mas se o senhor tivesse colocado essa borrachinha no pau a alguns anos atrás, hoje estaríamos todos sentados numa boa, né ?

Joãozinho: katchup

A mãe do Joãozinho pediu para ele comprar katshup. Mas se ele não voltasse antes das 20:00 ele não entrava mais em casa. Tudo bem, ele foi lá, comprou o katshup e voltando viu os amigos jogando futebol. Ele parou para jogar e quando se deu conta já eram 20:13 e decepcionado foi para um motel e pediu se podia passar a noite ali. A moça disse que ele só poderia se ficasse debaixo da cama.
Ele estava quase dormindo quando viu um negão, 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
- Vou meter minha linguiça no teu pão!

Joãozinho sai da cama dizendo:
- Quer katshup ?

Tlato é Tlato

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:
- Deixa japa come você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!
Como ele tinha o pilu muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de excitação:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Nâo senhola!!!  Tlato é tlato...

Corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama
  com outro homem, correto???...

- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
  matando-a  na hora, correto???...

- Correto, meritíssimo!!!... - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
  O réu responde:

- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez,
  do que um homem diferente todos os dias.

Monitorado

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Coelho exemplo

La na florestinha, tinha um urso bebendo muito, ai chego um coelho pra ele e disse:
- Para com isso seu urso, vem correr comigo!

E assim o urso foi junto com o coelho, mas a frente tinha uma girafa fumando um baseado e ele chego pra ela e disse:
-Para com isso dona girafa, vamos corre comigo, vamos!
E assim a girafa foi atrás dele,mais a frente tinha um jacaré cheirando uma carreira de coca:
- Para com isso seu jacaré, vem corre comigo vem!!!
E assim o jacaré foi, mais a frente tinha um leão injetando uma heroína:
- Para com isso seu leão, vam....
E assim o leão da um patada e mata o coelhinho, assim todo mundo se assusta e olha pra ele e perguntam:
-Porque vc fez isso cara????
-É a quinta vez que esse viado toma ecstasy e me chama pra sair correndo com ele!

??

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Joãozinho: Exemplos estimulantes.

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- A nicotina! - responde o Antônio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: “se o teu professor não fica excitado com mulher nua, é porque ele é viado! Fica longe dele, meu filho

Sexo for kids!

Maria chega no quarto de sua filha e ouve palavras de Joana e João
João: vai tomar no seu c* Joana!
Joana: envia isso em outro lugar!
João: vai te f*der!
Assustada com tantas ofenças Maria entra no quarto, e ao chegar encontra os dois brincando normalmente.
Maria: Oque que voces estavam fazendo?
Joana na sua inocencia responde: estavamos fazendo sexo oral.

Fantasia com a Freira

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e so…

Francês, Inglês e Brasileiro no Louvre

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Disse o francês:

- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Deviam ser franceses!

E o inglês:

- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só poderiam ser ingleses!

E o brasileiro:

- Discordo totalmente! Olhem bem: não tem roupa, não tem casa, só tem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros!

A amante

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:

- Vemo-nos mais tarde...
Então vai embora. A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?

- Oh - responde o marido, - é a minha amante.

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.

- Para mim chega! Quero o divórcio!

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.

- É a amante dele! - responde o marido.

- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

Minha eva...

Um Casal, recém casado chega a um motel para passar a noite.

Eles pedem ao recepcionista um quarto confortável e, enquanto aguardam a resposta, começam a conversar. Pra criar um clima romântico, o noivinho apaixonado sussura no ouvidinho da amada:

- Você é minha EVA!!!!!!!!

- Por que Eva?!?!?!? - ela pergunta, surpresa com o comentário.

- Porque você é minha primeira mulher!

- Então você é meu PEUGEOT!!!!!!!!!!! - retruca a garota, sem muito entusiasmo.

- Por que PEUGEOT?!?! - espanta-se o rapaz.

- Porque voce é meu 206!!!!!!!!!!

Tratamento de Asma

Uma senhora, asmática, vai a uma consulta de retorno.
- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.
- Não, senhor!
- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
- Sim, senhor!
- E a dor no peito não sumiu?
- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!

Domingo, filho na janela!

Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de

seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria

colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar

as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus

comentários enquanto eles se divertiam na cama.

- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem

uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os

Andersons estão recebendo visita". "O Matt ganhou uma

bicicleta nova". "Os Coopper estão trepando".

Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" o pai

perguntou.

- "O filho deles está na sacada também", o garoto respondeu.

Chegando ao Inferno

Pedro morreu e foi parar no inferno!!!
Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:
Diabo: Porque você está tão triste cara?
Pedro: O que você quer?… Estou no inferno…!!!
Diabo: O inferno não é tão mau assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui… Você bebe?
Pedro: Claro, eu adoro beber…!!!
Diabo: Bem, então voce vai adorar as 2as. feiras…Tudo o que temos que fazer nelas é beber…bebemos até cair e mais um pouquinho…
Pedro: Uau…, isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
Pedro: Ô cara… podes crer…
Diabo: Então voce vai adorar as 3as. feiras…pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem…. você já está morto mesmo.
Pedro: Ótimo!!!
Diabo: Imagino que você goste de jogar…
Pedro: Sim, de fato adoro.
Diabo: Bom, porque as 4as.feiras são dedicadas ao jogo: Poquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser…
Pedro: Mas que legal cara… estou começando a adorar o inferno.
Diabo: Você curte drogas?
Pedro: …

O Especialista

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. 
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc.etc. Mas recomendou a procurar um ESPECIALISTA que iria indicar.  Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar ? O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no  testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena, sem entender  absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!

Desaparecimento da sogra

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Casal insatisfeito

Pedro e Mônica eram casados, bonitos, flamenguistas e milionários. Só tinham um problema: a vida sexual deles era insatisfatória. Aqueles dois na cama eram piores do que horário eleitoral...

Um dia conversaram sobre o assunto:

- Quem sabe se a gente ousasse mais, amor... - disse Pedro.
- Eu faço qualquer coisa, meu bem! O que você quer?
- Já ouviu falar em swing?
- Troca de casais?
- Sim! A Neusa e o Mário, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente...
Meio a contragosto, Mônica concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem, e quando o dia já estava raiando, Pedro acendeu um cigarro e falou:
- Pôxa! Foi o melhor sexo da minha vida!
- Pra mim também!
- Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também curtiram, Mário!

PC Bruto

A Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado. Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais. O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:

- Onde está meu pai?

O computador dá a resposta imediatamente:

- Seu pai está pescando no Pantanal.

O chefe do projeto está arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:

- Tem um bug em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos. A pergunta era uma armadilha.

Toda a equipe reestuda o projeto todo. Alguém sugere:

- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.

O chefe do projeto refaz a pergunta:

- Onde está o marido de minha mãe?

O computador responde com sua voz metálica:

- Ele morreu. Mas seu pai ainda está pescando no Pantanal.

Nota da Prova!!

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.

Foi aquela correria e, então, ele se dirige aos três alunos: Joãozinho (Corinthiano), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (São Paulino).
- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.

- O que minha piroca tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma piroca de 28 cm e bate na mesa.

O Corinthiano (Joãozinho) responde logo:
- Gigante pela própria natureza…

O Palmeirense (Pedrinho) diz:
- És belo, és forte, impávido colosso !!

E o São Paulino (Juquinha) meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge à luta…

Manoel - Lua de mel

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

Velhinha no tribunal

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senho…

Extra: Controle remoto para homens

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O gênio

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas e…

Mineirinho - Intimado pela Receita

Mineirinho intimado pela Receita Federal ...
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar.. Caí na maia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e
carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di pano di saco de
argodão, na noite de núpcia.

- E qué que foi quéla falô?

- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito...