Portifolio de Piadas

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista. O cara, um mineirim de belzonti, com 27 anos,  não perde a chance: - Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas. - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? - O mesmo filho da puta que botou o nome de Jesus no Pitbull. - PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando: - Foi aqui que caiu um avião de políticos? - Foi sim sinhô! - responderam os caipiras - Mas onde estão os politicos? - A gente interrô eles, sinho! - Mas vocês não viram se nenhum estava vivo? - Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!!

Um jovem casal foi ao zoologico. Quando estavam na frente da jaula do gorila o marido diz: - Amor, tira a blusa e o sutiem para ver oq o gorila faz? A mulher tira e o gorila fica doido. O marido faz outro pedido: - Amor, tira a saia e a calcinha? A mulher olha para os lados para ver se há alguém por perto. Ninguém, então ela tira. Após ela tirar o macaco fica maluco quebra a jaula e corre atrás dela que começa a perguntar para o marido o que fazer. Ele grita: - Explica pra ele que você está com dor de cabeça e não está a fim.

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro: - Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha. O fazendeiro diz: -Ok, mas não vá naquele campo ali. - E aponta para uma determinada área. O oficial danado da vida diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: -Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?" O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: - Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: - Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

Sabe porque inventaram a sogra? Porque ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todo lugar ao mesmo tempo....

O marido chega para a esposa e pergunta: - Querida, seja sincera... o que você faria se eu ganhasse na loteria? E a esposa respondeu: - Eu pegaria metade da grana e cairia fora. Aí o marido pegou o bilhete: - Toma, ganhei 12 reais... pega 6 reais e vaza...

REPITAM COMIGO 1,2,3 E JÁ....   MEU TRABALHO É BOM DEMAIS, E O SEU?  REPITAM COMIGOOO!!!   ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) REPITAM COMIGOOO!!!   ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) REPITAM COMIGOOO!!!   ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) REPITAM COMIGOOO!!!   ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS ) ( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TR

Aconteceu na PUC-RS: Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé. (Fato Verídico )

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: - E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa? - É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula. E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E daí, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - Não brinque! E podemos matricular o Rex? - Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá cont

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro , arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 aC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Selagoa, Pass-Quato, Jijifó, Sans Dumon, Pous Alegre, Santantoin do Monte,Vargim, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim, LagoaDorada, Sanjão Del Rei, Sirvianópis, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bos

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são. São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de f

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe: - Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó? Ela respondeu: - Sim, Padre, sou eu mesma! O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum? Ela respondeu: - Não, Padre, ainda não. O padre disse: - Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos. Ela respondeu: - Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos! Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou: - Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos? Ela respondeu: - Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro ! Disse o padre: - Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido? - Está a caminho de R

A mudinha entra no mercadinho e pede: (faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã. Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão). O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?.... E o rapaz diz, sim , senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro... Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: - Dinheiro e mulher. Não dava outra, a resposta era sempre a mesma. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no pondions(*), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha. - Bom dia! O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu: - Diiia, sô! - Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta... O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado? O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse: - Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'. O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse: -Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor! Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são: - Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; - Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; - Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; - Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; - E aos domingos deito cedo para descansar. - Se quer... Quer... Se não quer... Azar! Então a mulher responde: - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!