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Mostrando postagens de Julho, 2010

Violência nas cidades?

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

Aprendendo a ser educado!

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Joaozinho - Profissão do pai

A professora pergunta na sala de aula:

Pedrinho qual a profissão de seu pai?
-Advogado, professora.

E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

E o seu, Aninha?
- Ele é médico.

E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula de lantejoulas, os homens
passam a mão nele, põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensa toda a classe, menos Joãozinho.
Boquiaberta, ela caminha até ele e novamente pergunta:

Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar,
ele é dirigente do PT, mas eu morro de vergonha contar isso na frente dos outros.

Terapeuta de casamento

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça
em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem
procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando
uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem
fazendo amor, peçam -lhe que fique pelado balançando uma toalha
sôbre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a
fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam
um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente  
a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá
resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua
esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho.

O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O
garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita…

Sacanagem do irmão

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:

- Ana, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Ana, se apressa que a comida vai esfria r!

- Oh mãe, já vou.... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo.... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

Cantadas - Lição 2

- Você é tudo aquilo que eu procurava e nem o Google achava.
- Seu pai é dono da Ortobom? É que você tem uns COXÃO.
- E aí, o que achou da minha fantasia de homem da sua vida?
- Você gosta de dançar? Ah, então você pode ir dançar para eu poder conversar com sua amiga?
- Meu amor por você é como diarréia: eu não consigo segurar.
- Você tem nome ou eu posso te chamar de minha?
- Olha, conhecer alguém legal sempre vale a pena. Mas aposto como conhecer você vale a galinha toda.
- Se eu te der Leite Moça e coco, você me dá um beijinho?
- Oi, Seu nome é Veneno? - Não porque? - Porque você está me matando.
- Seu nome é Selma? Não, por quê? Selmagracinha
- Você tem problema no joelho? Porque você é um Fenômeno
- Ta afim de fazer a diferença? então fica comigo, não seja mais uma a me dizer não.
- O que tem 142 dentes e guarda o Incrível Hulk? Meu zíper
- Oi, por acaso você não tá afim de ficar com o cara mais lindo do lugar? -Não, -Ótimo, se não quer ficar com ele, fica comigo?
- Você gosta de chocolate? Si…

Cantadas - Lição 1

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Um pra mim, um pra você...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância)
e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É…

UNIMED É UNIMED

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...