Portifolio de Piadas

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala: - New York City! O outro mostra uma cicatriz na perna: - Atlantic City! LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz: - Apêndi City!

A professora pergunta na sala de aula: Pedrinho qual a profissão de seu pai? -Advogado, professora. E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. E o seu, Aninha? - Ele é médico. E o seu pai, Joãozinho, o que faz? - Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay! Como assim? pergunta a professora, surpresa. - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele, põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensa toda a classe, menos Joãozinho. Boquiaberta, ela caminha até ele e novamente pergunta: Menino, o seu pai realmente faz isso??? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar, ele é dirigente do PT, mas eu morro de vergonha contar isso na frente dos outros.

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão: - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam -lhe que fique pelado balançando uma toalha sôbre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente   a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz: - Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente mu

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama: - Ana, o almoço está pronto! - Já vou mãe. Não demoro. - Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo. Deixa de ser intrometido e cala a boca! - Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe. - Já vou, mãe! - Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha. O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passado quase meia hora, a mãe, novamente: - Ana, se apressa que a comida vai esfria r! - Oh mãe, já vou.... - diz a filha, quase a chorar.. O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo.... Ha ha ha... A mãe diz: - Fala então, peste! - A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

- Você é tudo aquilo que eu procurava e nem o Google achava. - Seu pai é dono da Ortobom? É que você tem uns COXÃO. - E aí, o que achou da minha fantasia de homem da sua vida? - Você gosta de dançar? Ah, então você pode ir dançar para eu poder conversar com sua amiga? - Meu amor por você é como diarréia: eu não consigo segurar. - Você tem nome ou eu posso te chamar de minha? - Olha, conhecer alguém legal sempre vale a pena. Mas aposto como conhecer você vale a galinha toda. - Se eu te der Leite Moça e coco, você me dá um beijinho? - Oi, Seu nome é Veneno? - Não porque? - Porque você está me matando. - Seu nome é Selma? Não, por quê? Selmagracinha - Você tem problema no joelho? Porque você é um Fenômeno - Ta afim de fazer a diferença? então fica comigo, não seja mais uma a me dizer não. - O que tem 142 dentes e guarda o Incrível Hulk? Meu zíper - Oi, por acaso você não tá afim de ficar com o cara mais lindo do lugar? -Não, -Ótimo, se não quer ficar com ele, fica comigo? - Você go

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. - Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você. De repente um falou pro outro: - Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora. - Então tá bom, mas um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial: - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado. - Juro que é verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... - Um para mim, um para você. O

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente. A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica. - Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam. O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal... O diretor responde: - É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...