Portifolio de Piadas

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram: -Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade . Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada... - Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magr

O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. O Homem, dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais – Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita. Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais – Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela. Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga – Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos d

Uma mulher pergunta a um mestre chinês: - Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda? E o mestre responde: - Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ... Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava ! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro ??????. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es.... Afinal Quantum mais opções, melhor ! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!! Não deixe o prazo Passat

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta: _ Por que estais a rires á toa ? Ele responde : _Tive uma noite maravilhosa!!! Estava fazendo sexo com a minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso. Por que você não faz a mesma coisa ? E assim o português chega ao trabalho com uma cara de cú.... E seu amigo pergunta : _E ai não deu certo ? Ele responde : _ Mas é claro que não !!!... Estava eu a fazeire um 69 com minha mulheire e quando ia estar a chegarie lá, dei o tiro sugerido, ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando : NÃO ME MATE POR FAVOR !!!!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: --- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: --- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. --- Ah! Entendi. --- disse o visitante --- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. --- Não! --- respondeu o diretor --- uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do (corno) marido  dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um corredor pergunta:  - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...  Outro corredor pergunta:  - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?  O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir  pra casa. Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? - ...só quando está chovendo !!!

 O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô  ao lado.  - O que é isso, pai?  - É um robô. Detetor de mentiras...   E o pai pergunta:  - Onde você estava?  O filho responde:  - Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um  trabalho...  O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.  - Que porra é essa, pai? Pô!  - É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.  - Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.  O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.  - Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.  - Fazendo o quê?  O moleque meio desconfiado com o robô, responde:  - Ééééé..., bem...,  assistindo um filminho!  O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.  - Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda,   putz, que saco!  O pai, indignado com o filho, diz:  - Que vergonha, filho! Isso não é a  educação que eu te dei! Eu nunca na minha

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta: - O que é isso, pai? O pai responde: - São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. - Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.. - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para F

Um rapaz todo bombado machista e marrento aparece na rua andando de brinco. Quando seu amigo vê ele diz: -Qual é hein cara, não sabia que você curtia esse tipo de coisa. E ele diz: -Ah normal cara, é apenas um brinco, não interfere em nada, de boa. - Suave mano, se você pensa assim... E sua mulher o que achou disso? -Eu comecei a usar por causa dela. -Ah é, porque? Por acaso ela vê beleza nisso? -Não, é que ela achou no banco do meu carro mesmo.

Joaozinho estava na sala de aula quando sua professora pede aos demais alunos que se retirem e pede que joao fique, a professora pede a joaozinho: - Joaozinho feche a porta. E Joaozinho fechou. - Agora joaozinho feche as janelas . E Joaozinho fechou. Entao a professora disse: - Joaozinho tire suas roupas. E Joaozinho obedeceu. Estando os dois nus, a professora perguntou a joaozinho: - Joaozinho voce sabe o que vamos fazer. E joaozinho respondeu: - Claro que sei professora. - Entao o que vamos fazer Joaozinho? E joaozinho responde: - Vamos cagar em todas as carteiras para nao ter aula amanha.

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.  Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.  É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.  - Não tem importância, imagine - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?  - Aceito com prazer! - responde a paciente aliviada.  Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..  O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:  - Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: - Ei! quem é vc? O q vc tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: - Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto vc está no céu. Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer por favor São Pedro faço a eu voltar! E S. Pedro:- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou... galinha. Zé fica pensativo... "cachorra é foda na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha eu nuca vi pau de galo deve ser pequeno..." E responde rapidamente:- Eu quero voltar como galinha! Num piscar de olhos BUUUMMM! Zé se vê num galiheiro, olha para si e tem a confirmação: - CARALHO! có virei galinha có! Quando zé olha pra frente vê o galo vindo na sua direção... - Có caralho o q que eu có faço có có agora? E o galo pergunta: - Có vc é nova aqui có no galinheiro có certo? E Zé diz: Sim có

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar. - Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói. - Dói? Mas como? - Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada... - Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e diz-lhe: - Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? - É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove... - Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã. - Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente! O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca: - Como se sente? A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito b

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: - Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira? A irmã de 88 responde: - Não sei, já subo aí para ver.... Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: - Eu estava subindo as escadas, ou descendo? A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde: - Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.  Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. Advogado: - Mas por que, policial? Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás. Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém... Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação. Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação. Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado? O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto

São Pedro costuma receber as pessoas que estão chegando no céu. Para cada um, São Pedro pede algo. Acompanhe São Pedro recebendo as pessoas: - João, beije a minha mão. - José, beije o meu pé. - Por que foges, Nicolau?

Um velho homem caminhava no deserto quando Jesus apareceu para ele e disse: - Quem és tu, meu velho? Ele: - Sou um velho carpinteiro. Tive um filho muito famoso. Jesus: - Papai!!! Ele: - Pinóquio!

"Quero deixar claro que eu votei no Lula, gosto do governo dele e votarei na Dilma. Mas os trocadilhos ficaram muito bons!" (Valdemar) Quando o mundo foi criado, para que os homens prosperassem, decidiu-se dar-lhes apenas duas virtudes. Assim: - Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, organizados e pontuais.. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra? - Muito bem observado, anjo! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente,

Pergunta: Por que as mulheres sempre vão em dupla ao banheiro? Resposta: Uma senta e a outra espreme a cabeça dela. KKKKK!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto? E ele responde: - Só pode ser azar! ----------------------------------------- - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã... - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade? ------------------------------------------ - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo? - Meu marido me trata como se eu fosse um cão! - Ele a maltrata? Bate em você? - Não, quer que eu seja fiel! ----------------------------------------------- A mulher diz, apavorada, ao amante: - O meu marido está chegando! - E agora, o que eu faço? - Pule pela janela! - Mas nós estamos no 13o. andar! - Agora não é hora para superstições! ----------------------------------------- Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta: - O que os senhores desejam? - Eu quero um

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: - Tenho um problema no serviço. Esposa: - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também. Marido: - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A juíza pergunta para a prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada? A prostituta secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou.

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC. 1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral); 2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha); 3. É conhecido como PC (País do Carnaval); 4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete); 5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central); 6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor); 7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada); 8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias); 9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor); 10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no C*), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Cara***)!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:   - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Beatriz levantou furiosa e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para uma classe de crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, ele vai mandar você prá rua... Para o espanto da menina, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente: - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém aqui sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. A professora: - Muito bem, Rodrigo!!! Então, voltou-se para a Beatriz e continuou: - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a s

- Vamos começar? - Não sei, estou com medo! - Medo de que? - Medo de doer. - Um dia você vai ter que deixar. - Acho que não. - Confie em mim. Eu vou devagar. - Como fico? - Nessa posição. - Assim? - Abra mais um pouco. - Ai, está doendo. - Agüenta firme, não posso parar - Não posso agüentar mais. - Abra mais. - Está doendo. - Vou tirar. - Que alívio! - Até que não fomos mal. - Ai, está sangrando. - Sempre sangra um pouco. - E se não parar? - Claro que pára. - Como você sabe? - Tenho experiência. - Está parando. - Não disse?! - Quando volto para arrancar o outro dente?

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar) Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Hummm...peitinhos maravilhosos!!!! - Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Boa : Sua esposa está grávida. Ruim : São quadrigêmeos Terrível : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. Boa : Sua esposa não fala mais com você. Ruim : Ela quer o divórcio. Terrível : Ela é advogada. Pior : Ela tem um caso com o juiz. Boa : Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim : Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível : Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Pior : Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você. Boa : Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim : De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrível : Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.. Pior : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela. Boa : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim : Não

Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio: - Olá… Cada um de vocês tem direito a um pedido? - Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro. - É, amigo… Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz: - Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país! - Seu desejo é uma ordem! Depois de construir o muro o gênio pergunta: - E você, brasileiro? O que vai querer? - Quero que você encha aquilo lá de água!

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse: - Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo. O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu… - E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!! E o bêbado respondeu: - Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Estava um argentino e um negão batendo um papo sobre racismo. Aí o argentino falou: - Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos? O negro respondeu: - Não. Então o argentino disse: - Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro. O negão não gostou e pensativo perguntou: - ... E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus preto ??? - Não, respondeu o argentino. - Porque a tinta do negão ainda estava fresca!!!

Pra variar um pouco, alguns vídeos interessantes do Jô! (liguem o som) O homem perfeito: Piada da namorada Piada do Gênio

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: - Ahaa...! Você foi para a China! Não? - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.  Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à

Recado aos internautas: "Bom pessoal, Estava querendo manter a frequencia, mas vou viajar nesse final de semana. Sendo assim, sem piadas até terça-feira, a não ser que nosso outro postador resolva trabalhar um pouquinho (Marcelo?! heheh). Abração galera, Daniel F. M. Alves " Frases de boteco Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda! A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior! O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas. Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come! (FDP) Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só! O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado. Homem feio é igual à v

AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou R$ 3.000 se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os R$ 3.000 prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ??? - Era o Nestor, o vizinho, diz ela. - Ótimo!!!! Ele prometeu me pagar hoje os R$ 3.000 que estava me devendo !!!!!! Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *. AULA 2 Um padre está dirigindo por uma e

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando: Primeiro argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! Segundo argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! Terceiro argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz: - Não vendo!

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu. Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse: — Senhor, eles estão finalmente juntos! Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo: — Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido? Ele respondeu, com ar de sacana: — Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia. E durante o caminho, começam a conversar: Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está funcionando. Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.. Ele não poderá seguir-nos, as duas ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta: - On cê vai?? - Vou sair com minha garota. - Vô cocê!!! - Não vai comigo, não!!! E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!! O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz: - Qué também!!!! - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar.... E a moça, com pena: - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente. E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão. No outro dia: - On cê vai?? - Dar uma volta com minha namorada... - Vô cocê!!! - Não, hoje não!! E a mãe: - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente... Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada. - Qué fazê isso também!! - Nem pensar! Não, não e não!!! E

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar: - Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza! O Conde logo respondeu: - Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos

Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na Câmara. Lá chegando, é recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu relógio havia sumido, então ele fala para o deputado: - O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou. O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o relógio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz: - Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o relógio de volta, não? E o deputado responde: - Imagina! Ele nem percebeu!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra: - Olha a Mangueira aí, geeeente!!! Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: - Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé! Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbum: - Eu avisei… Mas, o padre é estressadinho!!!

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo num hotel... O que aconteceu então no hotel ? Há duas versões: 1) VERSÃO DELA: Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. E do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. Pensei: "Não gostou", mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito frio..tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa!?! , pensei. Nem sequer me disse "eu também"... Ao chegar ao

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. - Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos Pergunta ao filho: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe? - Bem, é que você desmaiou no chão. Mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você começou a se debater e gritar: "Xô, Tire a mão! Não faça isso moça! Eu sou casado!"

Patroa para o mordomo: - Gaudêncio, tire meu vestido ... Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer - Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha! Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. - Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO!

A família estava fazendo uma longa viagem de carro: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra. Até que as crianças, com sua agitação natural, estavam suportáveis. Mas a velha não parava de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra que se preza, infernizando mesmo. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou: - Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar prá cá, de novo!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel comminha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstãncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do

- Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo mau! Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. - Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo. - O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco. - O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. - Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. - Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. - Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. - Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão. - Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:- O senior, bur vavor, bode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 160,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado

1.Cantada: Como eu queria ser esse picolé! > >>>Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?    2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria pris=E3o perpétua. > >>>Resposta: Se feiura fosse crime, voc=EA pegaria pena de morte.   > >>>3.Cantada: Gata, você é Linda demais, só tem um problema, a sua boca  tá muito longe da minha > >>>Resposta: Questão de higiene (boa!!!)    4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? > >>>Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.    5.Cantada : Você é mais bela das flores, uma Rosa. Quer florescer no meu jardim? > >>>Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador(noooossa!!!)    6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. > >>>Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.   7.Cantada: Você tem uma boca...!Deve ter um g

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: -- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: -- As mãos, irmã. -- E por quê? -- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: -- Não são as mãos não! São os pés! -- Os pés, Joãozinho? E por quê? -- pergunta a freira. -- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.      Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:     - Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.     Ao que o outro respondeu:     - Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala: - New York City! O outro mostra uma cicatriz na perna: - Atlantic City! LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz: - Apêndi City!

A professora pergunta na sala de aula: Pedrinho qual a profissão de seu pai? -Advogado, professora. E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. E o seu, Aninha? - Ele é médico. E o seu pai, Joãozinho, o que faz? - Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay! Como assim? pergunta a professora, surpresa. - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele, põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensa toda a classe, menos Joãozinho. Boquiaberta, ela caminha até ele e novamente pergunta: Menino, o seu pai realmente faz isso??? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar, ele é dirigente do PT, mas eu morro de vergonha contar isso na frente dos outros.

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão: - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam -lhe que fique pelado balançando uma toalha sôbre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente   a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz: - Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente mu

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama: - Ana, o almoço está pronto! - Já vou mãe. Não demoro. - Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo. Deixa de ser intrometido e cala a boca! - Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe. - Já vou, mãe! - Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha. O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passado quase meia hora, a mãe, novamente: - Ana, se apressa que a comida vai esfria r! - Oh mãe, já vou.... - diz a filha, quase a chorar.. O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo.... Ha ha ha... A mãe diz: - Fala então, peste! - A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

- Você é tudo aquilo que eu procurava e nem o Google achava. - Seu pai é dono da Ortobom? É que você tem uns COXÃO. - E aí, o que achou da minha fantasia de homem da sua vida? - Você gosta de dançar? Ah, então você pode ir dançar para eu poder conversar com sua amiga? - Meu amor por você é como diarréia: eu não consigo segurar. - Você tem nome ou eu posso te chamar de minha? - Olha, conhecer alguém legal sempre vale a pena. Mas aposto como conhecer você vale a galinha toda. - Se eu te der Leite Moça e coco, você me dá um beijinho? - Oi, Seu nome é Veneno? - Não porque? - Porque você está me matando. - Seu nome é Selma? Não, por quê? Selmagracinha - Você tem problema no joelho? Porque você é um Fenômeno - Ta afim de fazer a diferença? então fica comigo, não seja mais uma a me dizer não. - O que tem 142 dentes e guarda o Incrível Hulk? Meu zíper - Oi, por acaso você não tá afim de ficar com o cara mais lindo do lugar? -Não, -Ótimo, se não quer ficar com ele, fica comigo? - Você go