Portifolio de Piadas

Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: - Ei! quem é vc? O q vc tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: - Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto vc está no céu. Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer por favor São Pedro faço a eu voltar! E S. Pedro:- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou... galinha. Zé fica pensativo... "cachorra é foda na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha eu nuca vi pau de galo deve ser pequeno..." E responde rapidamente:- Eu quero voltar como galinha! Num piscar de olhos BUUUMMM! Zé se vê num galiheiro, olha para si e tem a confirmação: - CARALHO! có virei galinha có! Quando zé olha pra frente vê o galo vindo na sua direção... - Có caralho o q que eu có faço có có agora? E o galo pergunta: - Có vc é nova aqui có no galinheiro có certo? E Zé diz: Sim có

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar. - Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói. - Dói? Mas como? - Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada... - Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e diz-lhe: - Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? - É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove... - Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã. - Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente! O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca: - Como se sente? A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito b

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: - Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira? A irmã de 88 responde: - Não sei, já subo aí para ver.... Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: - Eu estava subindo as escadas, ou descendo? A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde: - Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.  Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. Advogado: - Mas por que, policial? Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás. Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém... Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação. Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação. Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado? O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto

São Pedro costuma receber as pessoas que estão chegando no céu. Para cada um, São Pedro pede algo. Acompanhe São Pedro recebendo as pessoas: - João, beije a minha mão. - José, beije o meu pé. - Por que foges, Nicolau?

Um velho homem caminhava no deserto quando Jesus apareceu para ele e disse: - Quem és tu, meu velho? Ele: - Sou um velho carpinteiro. Tive um filho muito famoso. Jesus: - Papai!!! Ele: - Pinóquio!

"Quero deixar claro que eu votei no Lula, gosto do governo dele e votarei na Dilma. Mas os trocadilhos ficaram muito bons!" (Valdemar) Quando o mundo foi criado, para que os homens prosperassem, decidiu-se dar-lhes apenas duas virtudes. Assim: - Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, organizados e pontuais.. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra? - Muito bem observado, anjo! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente,

Pergunta: Por que as mulheres sempre vão em dupla ao banheiro? Resposta: Uma senta e a outra espreme a cabeça dela. KKKKK!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto? E ele responde: - Só pode ser azar! ----------------------------------------- - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã... - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade? ------------------------------------------ - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo? - Meu marido me trata como se eu fosse um cão! - Ele a maltrata? Bate em você? - Não, quer que eu seja fiel! ----------------------------------------------- A mulher diz, apavorada, ao amante: - O meu marido está chegando! - E agora, o que eu faço? - Pule pela janela! - Mas nós estamos no 13o. andar! - Agora não é hora para superstições! ----------------------------------------- Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta: - O que os senhores desejam? - Eu quero um

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: - Tenho um problema no serviço. Esposa: - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também. Marido: - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A juíza pergunta para a prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada? A prostituta secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou.

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC. 1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral); 2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha); 3. É conhecido como PC (País do Carnaval); 4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete); 5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central); 6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor); 7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada); 8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias); 9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor); 10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no C*), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Cara***)!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:   - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que Beatriz levantou furiosa e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para uma classe de crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, ele vai mandar você prá rua... Para o espanto da menina, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente: - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém aqui sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse: - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. A professora: - Muito bem, Rodrigo!!! Então, voltou-se para a Beatriz e continuou: - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a s

- Vamos começar? - Não sei, estou com medo! - Medo de que? - Medo de doer. - Um dia você vai ter que deixar. - Acho que não. - Confie em mim. Eu vou devagar. - Como fico? - Nessa posição. - Assim? - Abra mais um pouco. - Ai, está doendo. - Agüenta firme, não posso parar - Não posso agüentar mais. - Abra mais. - Está doendo. - Vou tirar. - Que alívio! - Até que não fomos mal. - Ai, está sangrando. - Sempre sangra um pouco. - E se não parar? - Claro que pára. - Como você sabe? - Tenho experiência. - Está parando. - Não disse?! - Quando volto para arrancar o outro dente?

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar) Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Hummm...peitinhos maravilhosos!!!! - Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Boa : Sua esposa está grávida. Ruim : São quadrigêmeos Terrível : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. Boa : Sua esposa não fala mais com você. Ruim : Ela quer o divórcio. Terrível : Ela é advogada. Pior : Ela tem um caso com o juiz. Boa : Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim : Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível : Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Pior : Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você. Boa : Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim : De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrível : Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.. Pior : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela. Boa : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim : Não

Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio: - Olá… Cada um de vocês tem direito a um pedido? - Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro. - É, amigo… Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz: - Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país! - Seu desejo é uma ordem! Depois de construir o muro o gênio pergunta: - E você, brasileiro? O que vai querer? - Quero que você encha aquilo lá de água!

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse: - Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo. O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu… - E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!! E o bêbado respondeu: - Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Estava um argentino e um negão batendo um papo sobre racismo. Aí o argentino falou: - Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos? O negro respondeu: - Não. Então o argentino disse: - Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro. O negão não gostou e pensativo perguntou: - ... E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus preto ??? - Não, respondeu o argentino. - Porque a tinta do negão ainda estava fresca!!!

Pra variar um pouco, alguns vídeos interessantes do Jô! (liguem o som) O homem perfeito: Piada da namorada Piada do Gênio

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia: - Ahaa...! Você foi para a China! Não? - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.  Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à

Recado aos internautas: "Bom pessoal, Estava querendo manter a frequencia, mas vou viajar nesse final de semana. Sendo assim, sem piadas até terça-feira, a não ser que nosso outro postador resolva trabalhar um pouquinho (Marcelo?! heheh). Abração galera, Daniel F. M. Alves " Frases de boteco Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda! A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior! O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas. Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come! (FDP) Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só! O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado. Homem feio é igual à v