Portifolio de Piadas

Um velho entra em um ônibus e senta-se bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado.... até que então pergunta ao velho: - O quê foi, velhote, nunca fez nada diferente quando era jovem? O velho responde: - Sim, meu rapaz, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho?

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida à garçonete. A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita: - Vou contar uma piada de louras! A mulher ao seu lado diz: - Vou lhe avisar 5 coisas antes de resolver contar a piada: 1 - O barman é uma mulher loura. 2 - O gerente é uma mulher loura 3 - Sou loura, peso 90kg e tenho 1,75m de altura 4 - A mulher do meu lado é uma loura profissional em karatê. 5 - Do seu outro lado tem outra loura professora de kung-fu. - Você ainda vai contar a piada? E o bêbado: - Não… Deixa pra lá… Senão eu tenho de explicar 5 vezes !

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama ? delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência." Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido: - "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO  IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde: - "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreende imediatamente  o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo: - "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!! EU TAMBÉM ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE." Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde: "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É M

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Às dez horas em ponto a prova termina... e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor. Às 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora... - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou : - Você sabe com quem está falando ??? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo: - Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, o aluno insistiu: - Tem certeza disso? - Absolutíssima!!! O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhada e desafiou: - Então descobre! E saiu da sala correndo.

Era uma vez um menino chamado Pedro e sua mãe Olívia. Ela estava muito nervosa quando caiu um quadro, então disse: "Porra!!". O menino muito curioso perguntou: - Mãe, o que é porra? A mãe sem querer falar o significado disse: " Vizinha"! Nos próximos minutos, o menino ouvindo a mãe brigar com o pai, ouve desse: "Caralho!!". O menino, muito curioso, perguntou pai o que é caralho, e o pai disse: - Sofá! Depois de uma hora, o menino viu seu vô jogando e dizendo pro amigo "Buceta!!", o menino curiso perguntou e o vô disse "Banheiro! ". - O menino, já satisfeito, foi pra casa fala com a sua mãe e contar as novidades. A mãe tomando banho disse: - Filho! Estou tomando banho, quando a vizinha chegar manda ela entra e sentar no sofá. E diz que estou tomando banho! A vizinha chegou e ele disse: - Oi Porra, senta no caralho! Minha mãe tá na buceta!

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. - Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). - Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor! - Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!! Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba Então o nativo-mór falou: - Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre! O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro,

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:   - Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un  comboio para Itaquera? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. - OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem? - Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar. - Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo... - PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la  putana'acá en Brasil??? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou: - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito? - Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha   presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua   confissão. - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza. - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu  providenciarei um anjo para ouvir suas confissões. - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o  senhor está me devolvendo! E assim ficaram... ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor  aceita um docinho? Muito obrigado, eu sou diabético. Que tal um suco de laranja? Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.." Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo? Ele se  levanta e fala no ouvido dela: "Eu quero seu rabo." Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!" Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta? Bom, eu su

SINTOMA NÍVEL GAY OBSERVAÇÕES Chegar aos trinta anos e não ter barriga. Com certeza é gay. Desnecessárias Chupar pirulitos. Viadagem ! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que  estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado. Ter um gato     .    Somente um viado consumado teria um gato. Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos:  um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém  a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: -   São Paulo,   ai, uí... Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro    Fruta! Um verdader

A mulher chegou em casa e disse para o marido: - Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós  íamos fazer amor? Estou curada. - Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado. A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no  espelho e repetir para mim mesma: - Não tenho mais dor de cabeça - Não tenho mais dor de cabeça - Não tenho mais dor de cabeça - Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu. O marido respondeu: - Mas que maravilha! Então a esposa falou para o marido. - Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa...  Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: - Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. Minutos depois: - Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: - Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: - Calma minha filha...Ele vai cagar primeiro!

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS e notei uma velhinha que me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sempre sorrindo para mim. Foi quando ela disse: -Espero não estar incomodando; mas você se parece muito com meu falecido filho..... Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem. -Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa. -Sim. Se eu puder lhe ajudar.... -Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz! -Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha. A velhinha passou pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: -Tchau, filho..... Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente: -Tchau, mamãe, nos vemos depois? -Sim... nos vemos depois, querido. C

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"    O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.    O oficial  p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro?  me fiz entender?"    O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.    Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.    A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes

1 médico = um doutor 2 médicos = uma cirurgia 3 médicos = uma clínica 4 médicos = uma putaria -------------------------------- 1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha --------------------------------- 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay --------------------------------- 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão --------------------------------- 1 gaúcho = um cabra macho, tchê ! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay --------------------------------- 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba --------------------------------- 1 paulista = uma micro-indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indú

AMOR ' I '  Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. Amor ' II '  O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... Amor ' III '  Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... Amor ' IV ' Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... Amor 'V'  Marido pergunta pra mulher: