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Mostrando postagens de Junho, 2010

Troféu de Gambiarras (Imagens)

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O Velho e o Punk

Um velho entra em um ônibus e senta-se bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado.... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, velhote, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, meu rapaz, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho?

Loira

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida à garçonete. A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Vou lhe avisar 5 coisas antes de resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loura.
2 - O gerente é uma mulher loura
3 - Sou loura, peso 90kg e tenho 1,75m de altura
4 - A mulher do meu lado é uma loura profissional em karatê.
5 - Do seu outro lado tem outra loura professora de kung-fu.
- Você ainda vai contar a piada?
E o bêbado:
- Não… Deixa pra lá… Senão eu tenho de explicar 5 vezes !

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama ? delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Divórcio a distância

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:
- "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO  IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
- "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente  o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
- "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!! EU TAMBÉM ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS CHARMOSA,…

Professor X Aluno em prova

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

- Às dez horas em ponto a prova termina... e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.

Às 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora...

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou :

- Você sabe com quem está falando ???

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, o aluno insistiu:

- Tem certeza disso?

- Absolutíssima!!!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhada e desafiou:

- Então descobre!

E saiu da sala correndo.

Menino curioso

Era uma vez um menino chamado Pedro e sua mãe Olívia. Ela estava muito nervosa quando caiu um quadro, então disse: "Porra!!".
O menino muito curioso perguntou:
- Mãe, o que é porra?
A mãe sem querer falar o significado disse: "Vizinha"!
Nos próximos minutos, o menino ouvindo a mãe brigar com o pai, ouve desse: "Caralho!!".
O menino, muito curioso, perguntou pai o que é caralho, e o pai disse:
- Sofá!
Depois de uma hora, o menino viu seu vô jogando e dizendo pro amigo "Buceta!!", o menino curiso perguntou e o vô disse "Banheiro!".
- O menino, já satisfeito, foi pra casa fala com a sua mãe e contar as novidades.
A mãe tomando banho disse:
- Filho! Estou tomando banho, quando a vizinha chegar manda ela entra e sentar no sofá. E diz que estou tomando banho!
A vizinha chegou e ele disse:
- Oi Porra, senta no caralho! Minha mãe tá na buceta!

Marido esperto

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

Naufrágio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada pornativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera.…

Argentino em São Paulo

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un  comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la  putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar

Velho joaozinho

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha   presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua   confissão.

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu  providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o  senhor está me devolvendo!

E assim ficaram...

... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessio…

Diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
O senhor  aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: E o que o
senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga
vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.."

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito
de nosso vôo?

Ele se  levanta e fala no ouvido dela: "Eu quero seu rabo."

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito
atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!"

Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da
poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe
tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e d…

Nível gay

SINTOMA

NÍVEL GAY OBSERVAÇÕES Chegar aos trinta anos e não ter barriga. Com certeza é gay. Desnecessárias Chupar pirulitos. Viadagem ! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que  estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado. Ter um gato.  Somente um viado consumado teria um gato. Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos:  um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém  a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: -São Paulo,ai, uí... Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro  Fruta! Um verdadero homem caga onde estiver. Pedir café descafeinado, café com leite de…

Sogra

Tratamento do Zé

A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós  íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!
O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no  espelho e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça
- Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa...  Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cam…

Os homens é que mandam...

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Rico e o pobre

Piloto

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha...Ele vai cagar primeiro!

Tchau mamãe

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS e notei uma velhinha que me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sempre sorrindo para mim. Foi quando ela disse:

-Espero não estar incomodando; mas você se parece muito com meu falecido filho.....

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"?
Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
-Tchau, filho.....
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-Tchau, mamãe, nos vemos depois?
-Sim... nos vemos depois, querido.
Contente e satisf…

O poder de um crachá

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" 

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área. 

O oficial  p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro?  me fiz entender?" 

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. 

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. 

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alc…

Plural

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria

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1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas …

Amores - Combo

AMOR ' I ' 

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II ' 

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III ' 

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor 'V' 

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição difer…

SEU REMÉDIO CHEGOU...

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