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Pouca vergonha no hospital

O secretario de saude foi fazer vistoria em um hospital, ao passar em frente a um dos quartos viu um rapaz se masturbando freneticamente, espantado pergunta para o diretor do hospital: Q pouca vergonha e essa? E q esse paciente tem um serio problema de excesso de esperma e tem que se masturbar quatro vezes ao dia senao ele sente muita dor. Satisfeito com a resposta continuam a vistoria. Ao passar por um outro quarto ele se depara com uma enfermeira gostosa d joelhos chupando o pau do paciente, irritado ele pergunta: E isso agora? O diretor responde: E o mesmo caso do outro so q esse tem UNIMED! Por André (Pezao)

Corinthiano de bicicleta

Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camiseta do Corinthians está andando de bicicleta do seu lado, porque você não a atropela? Porque a bicicleta pode ser a SUA.

Quando o tesão acaba...

Era um casal com cerca de 30 anos de casados. Eles acabam de se deitar. Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro. De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma. O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára. Ela se vira para ele e pergunta: - E aí! É só isso? - Só isso o quê? - pergunta ele. Ela responde: - Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Você não acha que é muito pouco?? Ele se justifica: - Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página

Pulga azarada

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura ! No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio. - E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ? - Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi. - Então, por que você está assim ? - Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as p

Minerim esperto!

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista. O cara, um mineirim de belzonti, com 27 anos,  não perde a chance: - Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o

O assalto

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas. - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? - O mesmo filho da puta que botou o nome de Jesus no Pitbull. - PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.