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Pouca vergonha no hospital

O secretario de saude foi fazer vistoria em um hospital, ao passar em frente a um dos quartos viu um rapaz se masturbando freneticamente, espantado pergunta para o diretor do hospital: Q pouca vergonha e essa? E q esse paciente tem um serio problema de excesso de esperma e tem que se masturbar quatro vezes ao dia senao ele sente muita dor. Satisfeito com a resposta continuam a vistoria. Ao passar por um outro quarto ele se depara com uma enfermeira gostosa d joelhos chupando o pau do paciente, irritado ele pergunta: E isso agora? O diretor responde: E o mesmo caso do outro so q esse tem UNIMED!
Por André (Pezao)

Corinthiano de bicicleta

Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camiseta do Corinthians
está andando de bicicleta do seu lado, porque você não a atropela?

Porque a bicicleta pode ser a SUA.

Quando o tesão acaba...

Era um casal com cerca de 30 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o
livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até
chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Você não acha que
é muito pouco??
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página

Pulga azarada

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um
guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode
de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200
km/h, e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e
quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles
pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira,
bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e
baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.

- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no
bigode do motociclista!!!

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está
tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia
morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô
havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe
boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser
assassinad…

Minerim esperto!

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico.

De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos
recém completados, estão saindo, com apenas um robe
suficientemente transparente para escancarar os tesouros
que elas inocentemente deixaram à vista.

O cara, um mineirim de belzonti, com 27 anos,  não perde a
chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar
com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta…

O assalto

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e
começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna,
iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo filho da puta que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.