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Mostrando postagens de abril, 2010

Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí, ele morre, e não demora muito, ela também vai pro céu. Lá, ela encontra o marido e vai correndo até ele: - Queridoooooo, que booommm te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!! - Não vem não, assombração! O trato foi: "Até que morte nos separe". Agora VAZA!!

Dúvida sobre Imposto de Renda

" Sou Palmeirense e pago carnê de sócio. Estou fazendo minha declaração de Imposto de Renda. Como pago a prestação todo mês, devo lançar o Palmeiras como meu dependente?" Resposta dos Auditores da Receita: "Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2009. No seu caso, uma simples Declaração de  I sento é o suficiente."

Marilu

O marido estava sentado quieto, lendo seu jornal quando sua  mulher, furiosa, vem da cozinha, e senta-lhe a frigideira na  cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta: - Por que isso agora ?   - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome  Marylu, e um número...  - Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o  quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova  porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e ainda zonzo), ele pergunta: - O que foi dessa vez, meu amor??? - Seu cavalo ligou, e é uma égua...

Joãzinho - Namorado da irmã

Era sabado e a irmã de joãozinho disse pra ele: - Joãozinho, hoje meu namorado ricardo vai vim dormi aqui em casa, então nós três vamos dormir no beliche...você em baixo e eu e o ricardo em cima, ok? E joãozinho disse: - ok!! Quando ricardo chegou ele disse: -Ué?? A gente vai ter que transar nesse beliche ai??E com esse pirralho em baixo?? Não vai ter como!! E eu não quero ficar sem sexo!!!! Então a irmã dele disse: - Calma, ja sei como podemos fazer....amos fazer em código!em vez de falar do seu pau eu vou falar cenoura e minha buceta você fala tomate ok? E o ricardo disse: -Ok! E eles começaram: - Vai, infia a cenoura no meu tomate!! Vai,vai!!! E o ricardo: - Que tomate gostoso, vai abre esse tomate vai vai!! Depois a irmã do joãozinho disse: - Agora eu quero por trás...qual é o código para "c*"???? E o ricardo: - Hum...vamos usar alface!! E eles continuaram: - Vai mete a cenoura no alface vai vai!!!!! Depois d

Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa.. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. - Mas adorei ter vindo..

Amigos dividindo experiências

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam: — Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos? — Não! — Bem, mas ficaríamos companheiros, não? — Não — Hum... Ficaríamos inimigos? — Não — Deixaríamos de nos falar, é assim? — Não! — Pô, cacete! Então ficaríamos como? — Quites! Ficaríamos quites!

Mineirinho - Diproma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar pra sua vó trazer um cafèzinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas qui nomi ingraçado tem essi menino!! É seu parenti? - É meu netu! Eu chamu ele assim porque mandei  minha filha estudar em Belzonte e ela vortou com eli!

Mineirinho - Muié Mineira

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé qui chama mesmu aquela coisa qui as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, qui a genti gosta, é vermeia e qui comi terra? - Uai...quentim.... vermeia..? A genti gosta? Uái sô, só podi ser xoxota. Mas eu num sabia qui comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois comi, cumpadi. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Mineirinho - Mulher Mineira

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé qui chama mesmu aquela coisa qui as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, qui a genti gosta, é vermeia e qui comi terra? - Uai...quentim.... vermeia..? A genti gosta? Uái sô, só podi ser xoxota. Mas eu num sabia qui comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois comi, cumpadi. Só di mim, cumeu treis fazenda.  

Mineirinho - Trem

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá choranu? - É que eu fui urinar e o trem partiu.... - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenhu certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu cum essi trem partido....

Mineirinho - Nudez

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Mineirinho - Passagem

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Queru uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Queru uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homi falou que procê não tem passagi não! 

Gonçalves!!

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:  - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?    E, irada, a mulher responde:  - Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão....    - MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!    - Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.  À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:  - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.    A mulher:  - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.  - Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.    Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:  - Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?    E o Chicão, responde:  - Tá muito bem, S

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada a mulher berra: Seu mal-educado!!! Transar comigo ???? Você acha que eu sou o quê???? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar: - Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada. - E você ainda insiste !!!! Atrevido !!!! O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz: - Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas. E o homem berra: - MIL REAIS ???? VOCÊ ESTÁ LOUCA ??? NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!!

Joãozinho combo

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: O que você está fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joãozinho retruca: E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!! ------------------------------------------ **A CUECA DO PAI** A professora pede ao Joãozinho: - Diga três coisas de chupar! - Picolé. - Tá bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a última! - Cueca , professora. - Errado! Cueca não é de chupar! - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' ------------------------------------------- **BOM DIA** Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim: - ...êêêêêêêê. Um dia a professora chega, d

Marido bem tratado!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo o programa favorito dele ; 6) Pare de assistir novelas; 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 8) Deixe-o chegar no horário que desejar; 9) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse? E ela respondeu: -Ele disse que você vai morrer.

Supresa na cama!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma  brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,  máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência  entre elas.     No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:   - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com  12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e  disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor  apaixonadamente.    A amante contou a sua versão:   - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!  Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à  noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do  elevador!     Aí a casada contou sua história:  - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra  empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme  no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprich