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Mostrando postagens de Abril, 2010

Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí, ele morre, e não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá, ela encontra o marido e vai correndo até ele:

- Queridoooooo, que booommm te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!

- Não vem não, assombração! O trato foi: "Até que morte nos separe". Agora VAZA!!

Dúvida sobre Imposto de Renda

"Sou Palmeirense e pago carnê de sócio. Estou fazendo minha declaração
de Imposto de Renda.

Como pago a prestação todo mês, devo lançar o Palmeiras como meu dependente?"


Resposta dos Auditores da Receita:

"Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de
Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2009.

No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

Marilu

O marido estava sentado quieto, lendo seu jornal quando sua 
mulher, furiosa, vem da cozinha, e senta-lhe a frigideira
na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora ? 
 - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com
o nome Marylu, e um número... 
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylufoi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o 
quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva
uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais
espantado (e ainda zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou, e é uma égua...

Joãzinho - Namorado da irmã

Era sabado e a irmã de joãozinho disse pra ele:

- Joãozinho, hoje meu namorado ricardo vai vim dormi aqui em casa, então nós três vamos dormir no beliche...você em baixo e eu e o ricardo em cima, ok?

E joãozinho disse:

- ok!!

Quando ricardo chegou ele disse:

-Ué?? A gente vai ter que transar nesse beliche ai??E com esse pirralho em baixo?? Não vai ter como!! E eu não quero ficar sem sexo!!!!

Então a irmã dele disse:

- Calma, ja sei como podemos fazer....amos fazer em código!em vez de falar do seu pau eu vou falar cenoura e minha buceta você fala tomate ok?

E o ricardo disse:

-Ok!

E eles começaram:

- Vai, infia a cenoura no meu tomate!! Vai,vai!!!

E o ricardo:

- Que tomate gostoso, vai abre esse tomate vai vai!!

Depois a irmã do joãozinho disse:

- Agora eu quero por trás...qual é o código para "c*"????

E o ricardo:

- Hum...vamos usar alface!!

E eles continuaram:

- Vai mete a cenoura no alface vai vai!!!!!

Depois de muitas frases de "abrir o apetite" joãozinho g…

Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.

- Mas adorei ter vindo..

Amigos dividindo experiências

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!

Mineirinho - Diproma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar pra sua vó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas qui nomi ingraçado tem essi menino!! É seu parenti?
- É meu netu! Eu chamu ele assim porque mandei  minha filha estudar em Belzonte e ela vortou com eli!

Mineirinho - Muié Mineira

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé qui chama mesmu aquela coisa qui as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, qui a genti gosta, é vermeia e qui comi terra?
- Uai...quentim.... vermeia..? A genti gosta? Uái sô, só podi ser xoxota. Mas eu num sabia qui comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois comi, cumpadi. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Mineirinho - Mulher Mineira

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé qui chama mesmu aquela coisa qui as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, qui a genti gosta, é vermeia e qui comi terra?
- Uai...quentim.... vermeia..? A genti gosta? Uái sô, só podi ser xoxota. Mas eu num sabia qui comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois comi, cumpadi. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Mineirinho - Trem

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá choranu?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenhu certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu cum essi trem partido....

Mineirinho - Nudez

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Mineirinho - Passagem

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Queru uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Queru uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homi falou que procê não tem passagi não! 

Gonçalves!!

O casal estava assistindo televisão, à noite.

O marido diz:
 - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

 E, irada, a mulher responde:
 - Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão....

 - MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

 - Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
 À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
 - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

 A mulher:
 - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
 - Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

 Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
 - Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

 E o Chicão, responde:
 - Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode …

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha
numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe
companhia?

Escandalizada a mulher berra:

Seu mal-educado!!! Transar comigo ???? Você acha que eu sou o quê????

O restaurante todo ouviu.O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você ainda insiste !!!! Atrevido !!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai
até a mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e
estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas. E o homem
berra:

- MIL REAIS ???? VOCÊ ESTÁ LOUCA ??? NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!!

Joãozinho combo

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os a…

Marido bem tratado!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo o programa favorito dele;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Supresa na cama!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma  brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
 máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
 entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
 disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
 apaixonadamente.

 A amante contou a sua versão:- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
 Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
 noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
 elevador!

Aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
 empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
 no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
 preta, corpete de couro, bota…